i'm so sorry

Pahoittelen kirjoituskatkoa. On ollut ihan liian vaivalloista vaivautua
tietokoneelle.

olen ottanut aurinkoa, uinut ja syönyt ihan liikaa kaloreita.

Kirjoitan tänään myöhemmin lisää!

feels good

Ihana yllätys tänään oli käydä tsekkaamassa profiili
ja huomata, että tällä sivustolla on käynyt 200 ihmistä urkkimassa.

lintujen laulu hukutettu tulevaan talveen

Nyt olen suhteellisen tyytyväinen blogini ulkoasuun. Yleensä
käytän tälläisissä nettiblogeissa ja päiväkirjoissa aika
hillittyjä värejä, mutta päätin käyttää lempiväriäni
eli tummaa punaista.

Tänä aamuna olen syönyt banaanin ja leivän sulatejuustolla.
Kupin kahvia tietenkin, että pääsen hereille.

Suunnittelin, että alkaisin kirjoittamaan erillistä blogia
runoja, unia ja sen sellaista varten.
Saisinkohan sille lukijoita?

psst. muokkailen tässä ulkoasua itselleni mieluisammaksi, joten älkää säikkykö.

nälkä

Söin tänä aamuna vain yhden sämpylän margariinilla
ja juustolla. Nälkä on, mutta yritän olla syömättä
iltapäivään asti.

Rakas lähti mun luota vähäksi aikaa pois. Pariksi päiväksi..
luultavasti. Se meni isänsä luokse töitä tekemään.
Ikävä on jo nyt.. Vaikka lähdöstä onkin vain tunti.

Mun mikki saapui tänään postiin. Äiti käy pian hakemassa
sen ja sitten pääsen testaamaan sitä. Purr, nam.

ei minulla on tänään mitään muuta sanottavaa,
kuin kiitos, että jaksatte olla tukena ja jaksatte
kommentoida.

10 lukijaa!

olen syönyt tänään noin 700 kcal edestä. Nykyään
tuokin tuntuu jo liialta.
Tänä aamuna vedin päälleni ohuen mintun värisen topin
ja huomasin näyttäväni laihemmalta. Olenkohan jo
laihtunut niin, että sen huomaa?

Minulla on jo 10 lukijaa, joten kiitos hirveästi teille, jotka
jaksatte kiinnostua tälläisestä. Kiitos.

Tämä viikko on oikeastaan sujunut ihan hyvin. En
vieläkään ole kovin hyvä sanomaan ei herkuille.
Eilen oli leffailta ja se oli sitten virhe. Söin ihan ihan
liikaa sipsejä. Onneksi kuitenkin tasapainoittamassa
oli light limsa, eli kaloreita ei kertynyt NIIN paljon
kuin odotin.

En tiedä mikä mua vaivaa, kun en osaa olla
vaan syömättä.

yritä kovemmin

Löysin tässä eräs päivä vanhempieni huoneesta
minun vanhan päiväkirjani. En tiennyt pitäisikö minun
itkeä vai nauraa. Mun sisällä tuntui palavan tuli. Raivoissani
hymyilin asialle, en sanonut heille mitään. Ja tiedän,
että äitini sen vei. En voi sietää hänen tekemisiään.

Ensin hän käytti minun kuviani. Ja nyt varasti
päiväkirjani ja luultavasti ehti lukeakin sitä. Olen
vihainen, raivostunut. En osaa itkeä, en nauraa. En
tiedä mitä minun pitäisi tehdä.

Sanonko hänelle asiasta? Vai annanko yksinkertaisesti
kaiken taas olla. Niin kuin aina teen.

Pelottavinta siinä päiväkirjassa on se, että siinä
puhun kuinka en jaksa elämää. Kuinka kaikki kyllästyttää.
Henkilökohtaisia asioita. Liian.

Vanhempani eivät ole koskaan huomanneet minun
pahaa oloani.. Sillä siskoni teki kaiken oikein näyttävästi.
Siskoni on se, johon kaikki huomio kiinnittyy. Vaikka
itkisin olohuoneen sohvalla, yrittäisin kuristaa itseni,
he eivät huomaisi. He eivät saa tietää, kuinka paha
minulla on olla.
Tahdon olla se parempi tytär. Se jolla ei ole ongelmia.

Muutakuin jonkin sortin masennusta, syömisvammailua,
vakavaa ahdistuneisuutta ja fobia, jonka vuoksi en
ole poistunut kotoa kohta puoleen vuoteen. He eivät
huolestu mistään.

läski, lopeta se syöminen

En ole voinut kirjoittaa. Kiireitä on ollut.

Olen vietänyt suurimman osan ajasta kavereideni
kanssa, enkä ole oikein kerennyt päivittäisiä
syömisiäni tänne tulla ilmoittamaan. Anteeksi
siis siitä.

Tänään erään hyvän ystäväni kanssa harjoiteltiin
muutamaa laulua ja katsottii Honey. Ärsyttävää
katsoa Jessica Albaa. Laihaa, kaunista ja lahjakasta
naista.

Mun on pakko vaan saada uppotua kirjoihin pian. En
kestä ajatella syömistä.. enkä ole ajatellutkaan pariin
päivään. En yhtään. Olen syönyt mitä olen halunnut.
Silti olen pysynyt hyvin alle 1000kcal. Paitsi yhtenä
päivänä söin ainakin 1400 kcal edestä, mutta en ole varma.

Tahdon lukea ja kuunnella musiikkia. Kirjoittaa uusia
runoja rakkaudesta. Ikuisesta rakkaudesta. Sillä se
on kaikki mitä minä tarvitsen.

Laitan erilliseen entryyn infopostauksen itsestäni, nyt
heti tämän perään.

mitä tahdot tietää?

En ole tänään omaksi onneksi syönyt paljoa. 487 kcal
eikä yhtään tunnu pahalta. Kello näyttää jo seitsemää
illalla, joten tämä on todellinen huippusuoritus tälle viikolle.

Eilen rakkaani ja minun 17 kk päivän kunniaksi syötiin
sitten sipsiä ja suklaata. Ällötti. Söin ihan liikaa
ja sen huomasi myöhemmin, sillä valvoin kolmeen asti
aamuyötä kärsien tajuttomasta mahakivusta.
Ramppasin vessassa, en oksentanut, mikä oli
oikeastaan harmi.

Mitä te lukijat haluatte tietää minusta?
Esittäkää kysymyksiä niin paljon kuin haluatte
ja minä vastaan teille niin pian kuin voin.

Ja jos kysymyksiä ei tule, päätän itse mitä teille kerron.

1+1= kaukana kahdesta

Milloin sinä tyttö tajuat
ettei yksi ynnä yksi ole kaksi.

Millon ymmärrät
että melu palaa aina luoksesi
kuin bumerangi australiassa.

Heräät uuteen aamuun
ja tajuat
ettei pakeneminen olekaan ainoa ratkaisu.

Malaat hiljaa taivaan rantaa
eikä maailma enää näytä sumulta silmissäsi.

yö, rietas rakastajani

Lehdet kuiskailevat hiljaa toisilleen tuulessa. En pysty
ymmärtämään, en voi, en osaa. Äänet voimistuvat minun
kävellessäni kauemmas.
Pervekkeen reunalta katsoessani alas, näen seitsemän huoletonta
lasta. Hymyjä, naurua, kaikkea sitä, mitä minä kaipaan.
Tupakansavu muodostaa utuisia kuvia eteeni. Lokkien
kirkuessa minä uskaltaudun askeleen lähemmäs reunaa
ja otan kiinni kaiteesta.

Nyt on yö.
Usvanneidot juoksevat tanssien aavemaista tanssiaan,
lyövät usvaisilla käsillään kukkien terälehdiltä iltakasteen ilmaan.
Katselen laajalle ulottuvaa maisemaa, maaseutua ja kaupunkia.
Yöperhoset lentelevät lamppujen alla, tupakansavun seassa,
tuuli kuiskailee viestiä mereltä ja silittää hiukseni sekaisin,
kuljettaa tupakansavua parvekkeelta toiselle.
Jos oikein keskittyy kuuntelemaan, voi kuulla pienen joen
virtaavan kaupungin laidalla. Se virtaa loputtomasti samaan suuntaa,
aina samaa vauhtia.

turvapaikka liukuu pois mun luota

Mun on todella vaikea pitää itsekuria yllä, enkä tiedä yhtään
mikä siihen auttaisi. Hoen itselleni vähän väliä laittaessani
ruokaa suuhun "että ei saa ei saa ei ei ei". Eilenkin
ystäväni kanssa syötiin sipsiä ja meinasin alkaa itkeä
useampaan otteeseen, koska en osannut lopettaa ajoissa.
Sitten kun lopetin, tajusin syöneeni 550 kcal liikaa
sille päivälle.

Tänään en olekaan syönyt onneksi paljoa. Yhteensä noin
420 kcal edestä. Kahvia lähinnä. Söin myös hieman
eiliseltä jääneitä sipsejä. Ruoaksi oli ehkä maailman hirveintä ja
kaloripitoisinta ruokaa koskaan. Kermaan tehty kanakastike
ja pastaa. huh. Söin sitä noin puoli lautallista ja yritin näyttää
siltä, kuin ei olisi jäänyt nälkä, vaikka todellisuudessa mun
vatsassa tuntui pahalta, kun en syönyt tarpeeksi.

olen monena päivänä halunnut kirjoittaa pitkän pitkän
pätkän mun elämästä ja siitä, miltä mun sisällä tuntuu.
En vaan koskaan saa itsestäni tarpeeksi sanoja irti.

Rakastan sitä tunnetta, kun ei tarvitse välittää mistään. Ei yhtään
mistään. Saa vaan nukkua, olla, hengittää ja ajatella mitä
koskaan tahtoo. Maailmaa, ihania asioita. Kaikkea


.

ihminen ei tiedä mitä jano on ennen kuin on juonut ensimmäisen kerran

436 kcal tähän mennessä, eli aika hyvin. Eilen tuli syötyä
illalla suklaata lähes levyllinen, joten nyt on pakko
tsempata oikein kunnolla. (söin 20 palaa suklaata eli 642kcal)

hyihyi minua jälleen kerran.

Kirjoittelen illalla lopullisen kalorimäärän tälle päivälle, joka
toivottavasti pysyy alle sen 900 kcal!

heippa.

tahdon itkeä

Jouduinkin tänään olemaan koko päivän yksin. En osaa.
Olen aina jonkun kanssa, nukun aina jonkun kainalossa,
vieressä. Mulla on lähes aina joku, jolle voin puhua ja
kertoa mun murheista.
Ei tänään ja se tuntuu ihan helvetilliseltä. En osaa olla yksin.

Lohduttaa ajatus siitä, että pian on huominen ja huominen
tarkoittaa sitä, että rakas on taas täällä.

Rintalastan alla on liikaa painoa. Ei ole turvallinen olo.
Pelottaa, ahdistaa. Olen surullinen.
Liikaa asioita, joita jäi eilen sanomatta. Meidän olisi
pitänyt puhua paljon enemmän. Mua pelottaa.

itken kohta

thinspo ♥

Thinspo <3

547 kcal tänään. Ja lisää on ehkä tulossa. Olen tyytyväinen
itseeni, sillä kalorit ovat pysyneet pitkän aikaa
nyt alle 900 ! Hyvä minä.

Ajattelin, että voisin joskus napata kuvan vatsastani,
sillä se on ällöttävin osa minussa. Idean sain
Cupcake monsterilta. (jos sinua ei vain haittaa?)

Yksinäisyys tuntuu luissa saakka. Rakas ei ole soitellut
vähään aikaan, oikeastaan melkein 3 tuntiin ja se on pelottavaa.
Edes mun pikkusisko ei ole täällä pitämässä minulle
seuraa. Help me, please.

Olen horoskoopiltani kalat ja löysin eräältä sivulta täydellisen
kuvauksen minusta. Se sopii muhun niin hyvin.

"Kyky ymmärtää toisen ihmisen tuskaa on niin syvälle rakennettuna Kalojen sieluun, että hän tekee itsestään helposti marttyyrin yrittäessään auttaa ystäväänsä. Kalat on äärimmäisen herkkä ihminen, jonka elämä on äärimmäisyyksien etsintää heti ensi askeleista lähtien. Kala-lapsi syntyy hyvin usein vaikean tai epätavallisen synnytyksen kautta, kuolemaa koskettaen. Hän ui niin syvissä vesissä, ettei aina ymmärrä itsekään itseään - ehkäpä juuri siksi hän jakaa niin auliisti ymmärrystään toisille."


Mun päivähoroskooppi näytti tänään tältä:

Jotkut keskeneräiset ja vaikeat asiat nousevat pintaan,
mutta sinun ei tarvitse lainkaan hermostua.
Saat helposti hoidettua asiat järjestykseen. Järkesi luistaa
liukkaasti ja oivallat asioiden välisiä yhteyksiä niin vaikuttavasti,
ettei kukaan edes ajattele asettuvansa vastustamaan näkemystäsi.

ummm, love it

AGGY<3
Tegan Quin


Scarlett Johansson


Robert Pattinson


Mia Kirshner


Maggie Q


Lucy Liu


Lily Allen


Natalie Portman


Katy Perry


Katie White


Katherine Moennig


Johnny Depp


GASPYY ♥


Elista Cuthbert


Eva Longoria


Angelina Jolie, tietenkin


Charlize Theron


Jessica Alba


Alison Sudol


Jensen Ackles



Tuossapa on siis muutama julkkis, joita panisin
enemmän kuin mielelläni.
Kuolailkaa rauhassa<3

valo piirsi askelmat eteeni

Huomenna luultavasti kahden tytön kanssa ihana
ilta tiedossa. Puhumista, saunomista, hyvää syömistä (jälleen)
ja seura on tietysti mitä parasta.
Toinen heistä ei välttämättä jaksa tulla, mutta en
pistä pahakseni, en.

Tänään on nielty 356 kcal. Leipää leipää leipää. En nykyään
taida syödäkään muutakuin leipää. Ja tietysti kuppi
kahvia.

Kofeiiniriippuvainen, nikotiiniriippuvainen ja rakkausriippuvainen.

Kulta lähtee huomenna käymään mummolassa ja on siellä
yön. Pelkäsin ensin jääväni totaalisen yksin, mutta onneksi
saan ainakin yhden ihanan tytön seurakseni.
Tuntuu kaikinpuolin niin hyvältä juuri nyt. Olen onnellisessa
parisuuhteessa maailman ihanimman pojan kanssa.

Ainoa iso miinus mun elämässä on kilot. Ylimääräiset kilot.
Ihra, joka ei suostu vaan katoamaan. Ei millään.

Sinä olet se poika, joka silloin tuoksui päärynältä. Sinä olet se, joka saa minut aina hymyilemään vain katsoessaan minua. Sinä olet se, josta en koskaan tahdo joutua luopumaan. Sinä olet se, jota minä kutsun rakkaudeksi, mun maailmankaikkeudeksi, mereksi ja taivaaksi. Sinä olet se, joka saa minut heräämään uudelleen henkiin, aina uudelleen.
Sinä olet syyskuun ensimmäiset kaatosateet, sinä olet minulle koko maailma. Mun oma kaunis maailmani.

Jäätelöä ja ruisleipää. 2 kuppia kahvia ja päivällinen. Persikka.
Se tekee 721 kcal. Olen nyt todella tyytyväinen. Aion pitää
tästedes kalorit suunnilleen tuossa. Ajattelin, että
olisin tänään syönyt hirveitä määriä, mutta kun tein
laskelmia... huomasin kalorimäärän olevan 600kcal pienempi
kuin odotin. Hymyilyttää juuri nyt.

Olen unohtanut todella monena päivänä tehdä vatsat,
mutta ei se ole loppujen lopuksi niin kamalaa..
Luulisin. Tietenkin olisi aina parempi, jos muistaisin,
mutta aina ei mene asiat niinkuin toivoo.

Pieni pettymys on se, että paino on vain pysynyt samoissa.
Se ei laske, eikä nouse. En tiedä mitä pitäisi tehdä,
että saisin sen laskemaan. Olen liian laiska.

Seitsemän kuolemansyntiä. Ja minä harrastan niitä.
Etenekin näitä; Kateus, laiskuus ja ylensyönti. Joo.

Taidan lähteä tupakille, koska tuntuu, että tärisen.

Heippa rakkaat lukijat.

Kahdeskymmenes postaus tänne.

Syöminen on mennyt tasaisesti juuri ja juuri alle 1000kcal
päivittäin. Se on hyvä, olen tyytyväinen.


En oikeastaan tiedä mitä voisin kertoa. Ei ole mitään sanottavaa
juuri nyt.
Olen onnellinen. Olen rakastunut.

Poikaystäväni on parasta.